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基本资料
- 年龄：21岁
- 星座：水瓶座
- 血型：O
- 学历：中专/技校
- 身高：165厘米
- 体重：50公斤
- 职业：自由人
- 年收入：不定
- 所在地区：北京 海淀区
- 故乡：山西 临汾
- 最近心愿：
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我的日记
[置顶] 紫水晶玫瑰城堡欢迎您
- 2008-7-16 18:28:34
- 心情：幸福
- 天气：晴
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▁▂▃▄▅▆紫水晶玫瑰城堡欢迎您▆▅▄▃▂▁
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爱与喜欢不同
- 2008-5-26 1:57:14
- 心情：幸福
- 天气：晴
面对心爱的人,你的心跳会加速,
然而面对喜欢的人,你只会兴高采烈;
面对心爱的人,冬天就像是春天,
然而面对喜欢的人,冬天是个美丽的冬天;
假如,你凝视的是心爱的人,你会脸红,
但假如,你凝视的是你喜欢的人,你会微笑;
面对心爱的人,你不能说出心中的一切,
然而面对喜欢的人,你言无不尽;
面对心爱的人,你容易羞涩,
然而面对喜欢的人,你能展现真实的自我;
心爱的人时刻萦绕在你的心头,
你不能只视心爱的人的眼睛,
而你却能欣然迎接喜欢的人的目光
当你心爱的人哭泣,你会一同落泪,
而当你喜欢的人哭泣,你会停下来安慰;
爱的感觉源自于眼睛,
而喜欢的感觉源自耳朵;
所以,如果你不再喜欢你喜欢的人,
你只需堵住耳朵;
但是你如果试图闭上,
爱便会化作一滴泪水,永远留在你的心中
然而面对喜欢的人,你只会兴高采烈;
面对心爱的人,冬天就像是春天,
然而面对喜欢的人,冬天是个美丽的冬天;
假如,你凝视的是心爱的人,你会脸红,
但假如,你凝视的是你喜欢的人,你会微笑;
面对心爱的人,你不能说出心中的一切,
然而面对喜欢的人,你言无不尽;
面对心爱的人,你容易羞涩,
然而面对喜欢的人,你能展现真实的自我;
心爱的人时刻萦绕在你的心头,
你不能只视心爱的人的眼睛,
而你却能欣然迎接喜欢的人的目光
当你心爱的人哭泣,你会一同落泪,
而当你喜欢的人哭泣,你会停下来安慰;
爱的感觉源自于眼睛,
而喜欢的感觉源自耳朵;
所以,如果你不再喜欢你喜欢的人,
你只需堵住耳朵;
但是你如果试图闭上,
爱便会化作一滴泪水,永远留在你的心中
我是真的，真的好想你！
- 2008-5-1 10:34:57
- 心情：幸福
- 天气：晴
“忘了有多久 再没听到你 对我说你最爱的故事 我想了很久 我开始慌了 是不是我又做错什么？”不知在什么时候喜欢上童话这首悲悲的歌曲，也许是MV结尾中女主角说的那句：“全世界都忘掉我的时候，只有你不可以”！也许还在贪恋那种感伤吧，透着虚幻的朦胧感情，你，可以拿捏得如此分寸，消失得不留一丝痕迹？
明天就是我的生日了，记得去年生日是你陪我度过的那是的我过的最开心、最难忘的生日。而今年的生日只剩下我自己与你分别已快一年了，你还好吗？擦肩而过往往不能缘定终身，是我的退缩还是你的含蓄？？最后一次晚餐，最后一次相聚，最终的那个不舍，然而我又必须舍。有时候想想自己真的很傻，可以对不现实的人寄托最真实的感情，问过自己无数次，是太孤单太寂寞了吗？是太羡慕人家成对的出入了吗？还是对爱情的完美太期待，想要在爱的领域里疯狂一次？？我有太多的疑问留给自己，却没有能力回答任何一个。
似乎不喜欢遗憾总这么悬着，即使朋友也该给个最真的祝福。所以我选择我喜欢的方式做出对自己满意的交代。请你听好——总害怕我的语言不够说明问题，总认为我的话语你不能够百分百的明白，总觉得我对你的在乎多过于你对我的关怀……我不知道是不是我的偏激，是不是我真的不理解你，亦或者是你有太多的枷锁，你确实也无能为力。
还记得第一次和你一起吃宵夜，原本只是纯有点好感，一直自以为对于感情潇洒的我却没想到从此栽在比我更潇洒的你身上。你的态度，从开始很坚决的回绝下，在我强烈的攻击下还是松弛了下来。你说你不相信一见钟情，因为我也不相信。所以我就说，决定陪你打这场持久战。就算你是一座冰山。。我也要用我的热情把你融化。从那时起。。我想。。自己可能都还没意识到。还没把你融化，就已经心不设防的把自己先陷了进去，无法自拔！！！
聊天，短信似乎都是我在那扯一大堆无关痛痒的事，除了肆无忌惮的对你示爱，偶尔还跟你调侃下，偶尔讲讲生活中的趣事，呵，可是你没，多么希望你能不厌其烦跟我讲某事，发生了什么，想到了什么都能够告诉我，结果是相反的，没有，反而，你要我习惯你的沉默寡言，炉火浇上冰，不知道是什么感觉？很多次我们都牵涉到那微妙的关系，可能有些事牵扯到很敏感的问题时。。你就习惯性的选择回避。是在有意的回避什么吗？我只能选择继续被动的等待。不，这应该不叫选择。我说服我自己别太冲动。我告诉自己要坚持。但一想到你家。有时候就会埋怨自己。一生追求活得堂堂正正的自己。竟然也会乘虚而入的做这破坏别人家庭幸福的事。最终还是情感战胜了理智。。矛盾的思想一直做着无谓的挣扎。虽然未曾得逞.
阻隔在前面的究竟是你还是我？你从没跟我提起，也从不告诉我，给我的唯一感觉，你只是惘然当时，需要一个慰藉，是吗？曾经多么赤裸裸的表白，为了就想从你口中说出来。你到底有没喜欢过我？那怕就只一丁点。可你还是沉默。也许有时我曲解了你，可你——为何不给我一个解释？
曾经以为我很大方，但我知道我的大方很虚伪，是受不了被你忽视，强忍着不发信息给你。当你问我怎么不问你“老婆”在那里？你知道吗？我不问是因为不想刺痛自己。。而你却平淡地指了指心。。呵，天知道你只是想让我退缩？？天知道你到底在乎谁？从来你的回信都是那么几个字，从来都觉得自己的感情到你那如此草草，也许你原本这样，我这个不够分量的人改变不了。可是你对我的简洁的态度，与从不主动不发信息给我的倔强，让我如何联想。两个可能——你真的不把我当回事，一丁点都没喜欢我，思念我。只是做了游戏的胜利者，很好的控制了全局。另一种可能，你心理确实有太多的枷锁.
认识你后，一直认为没有写作细胞的我竟然也能写出这么多感触，自己都得刮目相看，原来我还有这种潜能。。也让我理解到，那些什么所谓的作家，也不过就是和你我一样的凡人，只是经历的事多而已，也深刻体会到身临其境。。看着这因为你而写出这心乱如麻的日记。你却说你看不懂，我知道，你不是不懂，你只是不知道该如何面对我而已，我不想要博得你的同情，只是不想证明自己真的很烂，差到没人悲悯，你告诉我，可以吗？
会写信给你，真的是还存在幻想，我不能像你一样，把情绪控制得如此之好，昨天短信中问你，希望你答应我一件事，是因为在别人身上看到自己的影子。。你知道吗？就在我对你追求的同时，有个女孩子就象我追求你一样，固执的追求着我。而我对她的态度，就如同你对于我那样。忽然明白，原来就算我再怎么努力，我也只能围绕在你心的边缘，就如他们一样。。永远占据不了我心中你的位置。。就算是做朋友，我也不想失去你，错了。这不应该说失去，因为从没得到过，何来的失去，以前没有，现在没有，将来也不会有吧！！
我知道，你也有你的骄傲和想法，有你的无奈。貌似我们顾及在同一个层次，不屑也在同一个点上，如果要怨，只当抱着君生我未生，我生君已老的遗憾了吧。其实很多次，我想起你，并固执的抱着一丝侥幸或许有可能，就如那天晚上，你给我打了个电话，说是喝多了想找一个人聊天，，我真的说不出的感动，首先，以你的性格，就算喝多了，能主动打电话找我聊天，这就已经说明我在你心中还是有位置的。那怕只是微不足道的一丁点。就足够让我感到了无限的安慰。。其次，我问你怎么想到打电话给我，你说你也不知道怎么会打给我。这话给了我太多可以想象的空间。
也不知道为什么还要让自己再不舍一点，心底还没彻底放弃吧，有点点虚荣心作怪，可以把你的想法告诉我吗，你从来不多说，我也从没要求过你的回信，可是请你讲清楚你的想法好吗？仔细阅读下我的文字吧，我想能把事情搞清楚，就想我说过的。就算判死刑，也得给个申诉的机会呀。大家都是成年人，希望开心和快乐！只是不经意间喜欢了这首难道爱一个人有错了，喜欢问自己我究竟是怎么了，怎么了？我知道任何人都无法回答我的提问，老天在作弄我的感情吧，这也许是解释的最好理由。
其实我也可以，以我的性格，绝对理智得可以。但对于感情，似乎我过于追求它的完整性了，使理智成了悲剧，写出来告诉你真的也没什么太大的意义，无非给结果一个交代，不知道你怎么看待，连你的想法都不知道，真的不知道，呵，怎么开始？开始了也注定失败吧。你不会回答，想你也没的回答，我想——是的！
我不比烟花寂寞，你孤单吗？我想现在应该不会了。。我放肆吧，很无顾及的把我的思想强加给你，我还倔强，不肯轻易服输，虽然我知道那样很讨厌，不过我没打算改，决定了尽量按原想法进行。希望这样的性格不会给我带来太大的负担，可是又或许它已经默默给人带去许多担负！这会不会是我最后一次动笔写你，我不清楚，人总有那么多情绪的变化，就像我，感觉即使成不了情人，依然能够问候，所以我会发短信给你，但许是老天也无法解释我不知名的举动，究竟你伤害了我还是伤害了我自己！这根本就是一个不能回答的问题，所以我梦，一梦解千愁，也能解所有的疑问。
让我迷恋一时，老天会让我在某一天明白，真正的悲与真正的喜，等待吧，顺其自然！或多或少给点安慰，这样不好，每一段感情即使破裂，也会有一点点温存，不要太复杂想这事，虽然我也控制不好，有时候一直想过去，不要悲观，千万不要有自卑心理，我们是幸运的一群，可以得到幸福的，迟早问题！
我也不清楚我这样流泻我的文字究竟为了什么，你能理解几分，呵，傻吧，傻到不行，每当我想不通时，一意识到透着纱的虚幻，不禁一阵自嘲，我竟跟空气拔了那么久的河，于是所有的感情都会被压抑，也就是所谓的理智占据了我整个内心，什么冲动都能消失，然后冷静到什么都能停滞！
一直以为我对于感情的理解是很细腻的，原来也不是，现在让我很真实的表达，我想我讲不清楚，糊里糊涂不知道说了些什么，有些话语即使无心也很伤人，希望我没说那样的话，万一我不幸说了，也希望你别放心上，
告诉我，好吗，傻得彻底一点……
缠绵于似锦华年中的地老天荒
- 2008-4-9 13:08:18
- 心情：幸福
- 天气：晴
我在昏沉中睁开眼睛，满眼的白，刺鼻的福尔马林味道让我微微皱起了眉头，试着动一下身体，痛，剧烈的，那种疼痛将我浑身包裹，我无处可逃。听到一个惊喜的声音：“醒了！！醒了啊！！！”我睁开眼，看那双充满关切的眸子，我用力的眨眨眼睛问“你是谁呀？”他不可置信的倒吸一口气，扑在我床边看着我，眼睛里透满了惊讶与不解，不停的摇着头。
病房的门被推开，妈妈走进来，看到睁着眼睛的我，长出了一口气说“女儿你终于醒了，你怎么那么不小心啊我说多少次了要你走路专注一点！还被车撞到那么严重！”我闭了闭眼睛说“妈我好累你再让我睡会儿，就一会儿”昏沉中我再次陷入沉睡。
我真的好累，闭上眼睛就听到天空上方有人在走动，在吟唱，脑子中嗡嗡作响，我不愿醒来，不想醒来。
再次睁开眼睛，已经是很深的夜了，妈妈和下午那个人都靠在我床边的椅子上，他们弹坐起来叫我“锦瑟你醒来了，哪里感觉不舒服？肚子饿不饿……”我看了他们好久，迟疑着扭头去问妈妈“妈，这个人，是谁呀？”妈妈大惊，过来抚我的额头，和那个人面面相觑，怎么会这样？我被医生推进了检查室，在各种闪着无颜六色灯光的仪器下被摆弄了好久，回到病床上的时候，我已经疲惫不堪，医生摘下眼镜，擦擦额头的汗对妈妈说“她在车祸中脑子中有淤血没有散完全，所以可能导致部分记忆的丧失，这个时候请病人家属不要急于要求她恢复记忆，这种事不可以操之过急，以免适得其反。”那个人急切的说“那她丧失的是哪部分的记忆？她怎么能连我都忘记了呢？”医生严肃的看他一眼说“通常这种情况下，病人有可能在其自主支配下丧失她潜意识中并不想记起的不好的回忆”他满眼难以置信的跌坐在椅子上，瞳仁里布满了茫然与痛苦。
住院这些日子，他一直在身边照顾我，妈妈叫他良生，他凝视我的时候眸子里总是充满了关切与爱意，还有很多的欲言又止，我想，他的欲言又止中包含很多的内容。我不想深究。
身体恢复的很快，我跟妈妈提出要回学校，因为我的大学毕业证还没有领取，即使很担心我的身体状况，妈妈还是没有坚持过我的固执，我拒绝了那个人送我回学校的要求，自己上了回程的火车。
决绝而去 生命中无法承受之重
火车开动的刹那，我泪如雨下。
我怎么会不记得他是谁？良生，良生，他是我的男人，我的珍爱，我还记得我初见他的那天，阳光晴好，灿烂的阳光在他头顶折射出刺目的光线，我在尘土飞扬的操场上舔着嘴唇看着他走过长长的甬道，心里想着，多么美好的男子呢，我喜欢的颀长的身材，狭长的眉眼，性感的薄唇，是了，我喜欢的一切，居然可以这样完美的结合在一个人的身上，我在心里默默记下他的名字，陈良生，陈良生。彼时，我们还都是稚嫩青涩的高中生，从我和他牵手，到现在我大学毕业，已经过了五六个年头。那个时候的爱情是那么的纯真美好，学校严查早恋，可是我们的老师每次都会逗我俩“什么时候喝你们的喜酒呀？”我们就这样招摇着，幸福着，狠狠的快乐着过到了现在。我们在一起的日子总是聚少离多，我上大学四年，他等我四年，现在我终于拿到了法学学士学位。毕业答辩结束那天，我已经实在没有心情等待一周后拿上毕业证再回家，我匆匆把帮我领取毕业证并寄回这件事托付给同学，就收拾行囊回坐上了回家的列车。
此前，我没有透漏半分我要突然回来的消息，我在路上一直都甜蜜的想着，我要给他一个大大的惊喜，我要在他万万都没有想到的情况下给他一个大大的惊喜！那天，阴着天，灰蒙蒙的天空丝毫没有影响我的好心情，问到他在朋友家打牌，我径直过去推开了他朋友家的门，我整个人楞在当场，真的很惊，但是没有喜。我推开门的刹那，一个身姿绰约的女人正由他坐着的怀中站起，一屋子的人都像看到了什么最开心的事情一样笑的乐不可支，包括他，我的男人，他咧着嘴一个劲的笑着，那表情，怎是一个春风得意。这时，所有人都转过头来看我，良生的朋友端木站起身来笑着看着我正要说话，我一言不发眼神冰冷的转身跑了出去，听到良生在后面说“糟了”边说边追了出来，我没命的跑着，他在后面喊“媳妇你听我解释啊你慢点跑”我不知道自己哪里来的那么大的能量，穿着高跟鞋还跑的如此的快，就在这时，我听到一声猛烈的撞击，只感觉身体剧痛，失去意识前，我看到了那辆急驰而来撞上我的汽车，也看到了他焦急无比的脸，我闭上眼睛对自己说“让这一切结束吧”
收回思绪，我摇摇头，轻捋自己的头发，提起行李下了车，本来自己千里奔回为了是寻夫，却不料他为我上演了这样一出戏，由我和他主演的爱情剧目在经历了那么多苦熬和等待后，临了却换了别人上场。我告诉自己，一切都结束了，决绝如我，刚烈如我，我不会给他任何机会，所以我装做忘记了他，我连他的解释都不要他说出口，我知道这几日他的欲言又止来自于什么，我已经把什么都忘记，他又何谈解释呢？他，什么都说不出。
不如离去 不如离去 我在异乡温暖自己
领取毕业证，迅速的租好房子，我打电话给妈妈“妈，我先不回去了，我想考研，等我研究生毕业再回去孝顺您吧”妈妈惊谔的声音传来，我不等她说完就打断“好了妈，尊重我的选择，好吗？”
聪明如我，轻松的考取了研究生，这读研的两年里，我没有和任何人联系，而良生，在几次仍然是欲言又止的电话过后，就彻底断了音信。研究生毕业那天，我拖着行李离开学校的寝室，准备先在这里找份工作，积累一点积蓄再回家，这两年来，我心智成熟了很多，也冷静了很多，比以前多了些睿智和内敛。
坐在上海精致的西餐厅里，抿一口咖啡，透过玻璃窗看外面形形色色的人群，每个人带着不同的表情行色匆匆，我却不知道自己人生的将来何在。感受到一束锐利的目光打量，我毫无怯意的把目光迎了上去，一个一看就知道是纨绔子弟的男子，西装革履，身边四五个秘书和助理围着，查着资料，讨论着什么，看起来像是要谈生意的样子。他冲我笑一下，举起手中的红酒杯向我示意，我笑了，舔舔唇角的咖啡，对他点头示意。这时，他们的谈判对象也来了，坐在对面，我对这种场面向来兴致缺缺，收回目光，拿起包，我准备离开。走过他们身边的时候，我听到那名小开的低声哀叹，“我的天，你们连这个老头子的第三任情妇最喜欢穿什么品牌的服装都给我查到了，居然没有一个人告诉我这个中日合资集团的老总是个韩国人？你们给我找来了英俄法日四国的翻译，却惟独没有一个人懂韩语？你们让我的脸往哪搁？这笔生意要是失败，公司损失几乎上亿，你们谁来赔？”我忍俊不禁，回头看他们一干人的窘态，这种尴尬的场面，他们尴尬的表情，实在让我觉得好笑。
后来听罗森回忆说，那天他看到那韩国人一脸的不可置信看着大眼瞪小眼的他们，脸上阴晴不定，就在那人正要起身离开时，他听到了一段美妙的韩语，简直如天籁般传来，他长出一口气，终于对自己说，有救了。我站在一边满脸歉意的用韩语对那个公司的董事说“不好意思，路上有点塞车，来晚了，真的很不好意思”边说边在心里问自己，干吗啊萍水相逢而已，我有必要这么帮他们吗？但是我真的很不忍心看到别人那么着急，特别是我们国家的同胞，在抓耳挠腮的面对国际友人。还好那天为了去找工作面试，我穿了很正式的职业套装。在罗森公司那些人崇拜的目光注视下（的确是这样的）我姿态优雅的坐下，开始了我的翻译，在大学里，我自修了韩语和日语，因为感兴趣，我学的很认真，没想到，真的有用武之地。时隔多日，那天的谈判经过的已经记不太清了，我只知道自己很快的熟悉了情况并且理清了思路，在翻译的过程中还加入了自己的理解和注释，谈判圆满成功，而我也顺利的得到了这份以年薪计算的高水准的工作，罗森邀请我去做他的首席助理，听听，只有他这种世袭家族产业的小开才能想到这样的职位，首席助理！
在上海的工作如鱼得水，罗森的很多次谈判都叫上我，我利用自己的专业知识和口才为他挣回了很多银子，很快就攒起了部分积蓄，这个时候，我也想回家了，上海虽美，终不是家，我开始每天每夜的怀念我家乡那座温和的小城，怀念我的家人们，怀念那个始终存在于我内心最柔软地方的他，时隔多年，他应该早就成家了吧。罗森的再三挽留都没有留住我，无奈之中，他接受了我的辞呈，我给他一个大大的拥抱，来感谢他这么久来对我的栽培和照顾。
离开上海那天 ，罗森气喘吁吁的来到机场，扔给我一份合同和一张银行卡，我吓的向后跳一步。警惕的看着他问“你干吗？”他哈哈笑着，看着我说“瞧把你吓的，我还能让你签卖身契啊？虽然咱们合作这么久了我在你心中一直是一个不学无术的靠家里耀武扬威的蛀虫形象，但是这次我挖掘到你这个人才，还真的是做对了，我不想就这么失去你这棵摇钱树啊，你签了合同，拿着这卡，回去把咱们的娱乐业拓展一下，你就任你们那个区的经理吧，我看过你的博客，你的儿时梦想居然是开一家你们城中规模最大的夜总会？？？你说这样的女人，谁敢要啊？”听他罗嗦完，我已经迅速的看完了合同，我笑吟吟的接过卡说，“好啊，谢谢你的投资，你的这次投资真的很明智，我不会让你失望的！”
彼岸的花朵长开不败 锦瑟心中情花盛开
回到家中，一切如我想象般的温暖美好，在外面漂泊了那么久，我第一次觉得好幸福，好安心。这个时候，良生已经是我们城中最年轻的刑警大队长，而我也听到，他这么多年，仍然单身，难道那名他怀中的女子都没有和他在一起了吗？我来不及细想，就投入了对将来开店的规划中，现在想来，我真的很感激那天去公安局办手续时走错了的方向，我路过一扇虚掩着的门，听到门里传来茶杯被打碎的声音，接着，端木的声音传来“那她找到我了要办手续，我能不给她办吗？”接着那是……良生，是他，他的声音是那样的气急败坏“她要办你就给她办？她一个女孩子家家的开什么夜总会？她想的天真，你也不懂事吗？”我心中一跳，他们在说我，这时端木不怒反笑了，“你说说你们俩，你们俩都能出一本书了，你说你现在是在背后这么担心她，却不敢去找她，去看看她，她不在的日子里你那么想她，却连个电话都不敢打，你现在跟我发脾气干吗？你怎么不去劝她呢？她更好笑，你说我女朋友一个没站稳跌坐到你怀里了，我这男朋友在面前都没说什么，她居然那么大反映还让车撞了把你都给忘记了，你们俩这是什么组合啊？简直绝配！”
我不知道自己是怎么走回家中，我只知道我无法抑制我内心的狂跳和心中的震撼，这些年来，我一直耿耿于怀他的背叛，却原来，都只是我自己的误会吗？我躺在床上把自己深陷到被子中，想到妈妈说我不在的这几年来，他从没间断过对爸妈的探望和问候，我闭上眼睛，久久都没有出声。
又是一个阳光晴好的天气，我推开俯案工作的良生的门，他抬起头，惊喜的看着我，语无伦次的问候我，为我倒水，搬椅子，我静静的欣赏他的手忙脚乱，以前也是这样，在我要什么的时候，他也是这样慌乱的照顾我，为我做这做那，他和我对视，看我嘴角噙着的笑意，他挠挠头，不再说话。我将一份文件扔到他桌子上说“我开店的事你知道了吧？有个手续想麻烦你帮个忙办一下”他的脸瞬间铁青，我很少看到他这样生气，他站起来走向我说“你有没有想过，你一个女孩子，这么年轻，开这种东西，你能扛的起来吗？那种东西想起来容易，实践就难了,你……”我不耐烦的拿起桌上的文件举到他面前说“这种东西，一个女孩子为什么不能开？”他惊诧的看着我的计划书，我已经把卡上的钱都转回给罗森，告诉他，我想用我在那几年攒的积蓄开一家服装店，至于他的娱乐业，交给别人去推广就好了！良生好半天才醒过来，看着我，刚开口，被我堵住了，我用唇悉数收回了他想说的所有的话，我们之间，实在不需要太多的语言，这么多年，我想他想的，真的已经够了！
恩，吻他的空隙中我还偷偷的告诉自己，良生的吻，感觉还是那么好，恩，良生穿警服的样子，还真的很帅，良生他……“陈良生你干吗把我扛起来，你放我下来啊！！！”
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